Forum

You need to log in to create posts and topics.

Bancuri

Daca stii vreun banc fain care aduca un zambet pe fata oricui, pune-l intr-un comentariu.

Este doar o singura regula: sa fie de bun simt, fara injuraturi.

Bancurile porcoase sunt sterse imediat

Dictionar ad-hoc:

apoi - apa mare

a bănui - a stoarce (pe cineva) de bani

beteală - intoxicatie cu B.T.-uri

colivie - de culoarea colivei

crah - exclamatie de voluptate folosita de ciori

decese - intrebare indiscreta si indecenta

ghiduș - ghid foarte tanar

idolatrie - obiceiul de a latra la idoli

infractor - actor mare

innoit - aliat cu noi

invoit - aliat cu voi

jaluzele - gelozii mici si numeroase

măcel - mac mic

muștar - dispozitiv de prins muste

năsălie - incurcatura produsa de NASA

oțel - ot mic

plătică - cheltuiala marunta

rachiu - de culoarea racului

sulfină - exploatare de sulf

sumar - cutie pentru diverse sume

surioară - mica si sura

sutană - bancnota de o suta

tacâm - verbul \"a tacea\" la persoana intai plural

teleleu - leu dresat pentru aparitii la tv

trufaș - hot de trufe

valoare - agitatie mare de valuri

vizitiu - caruia ii cam place sa faca vizite

In excursie pe o insula,Bula ii spune tatalui:
-Tati,putenm spune ca un obiect e pirdut,atunci cind stim unde este?
-Sigur ca nu.
-Atunci aparatul de fotografiat nu s-a pierdut,pentru ca stiu unde este.
-Unde?
-Pe fundul marii.

O femeie isi facea de cap cu amantul, cand aude cheia in usa... vine sotul! Ce sa faca, amantul, unde sa fuga? Era la etajul 10. Femeia ii ascunde hainele amantului in dulap si il pune pe acesta sa stea ca o statuie. Intra sotul si cand da cu ochii de amant cere explicatii.
- Ce nu vezi? ( zise sotia ) Este o satuie. Se poarta draga, este la moda, are si Aurica de la etajul 8, stie tot blocul. Zilele astea o sa mai cumparam una sa-ti pui si tu pe partea ta de pat.
Sotul schiteaza un mic ranjet dupa care cere ceva de mancare. Mananca bine, desface o sticla cu vin, se cinsteste omul, dupa care se apropie de "statuie" si o imbie cu un pahar de vin:
- Ia si tu un pahar ca ti-o fi greu! ( ala nimic )
- Ia ma un pahar ca n-o fi foc! ( ala tace malc )
- Ia ma o gura, ca si eu am stat 4 ore la Aurica de la etajul 8 si stiu cum e!

Unul dintre pasagerii unui vas de croaziera îi atrage atentia căpitanului ca pe o insuliţă pe langa care tocmai au trecut a observat un om zdrenţăros care sarea şi dădea din mâini lângă un foc.
“Stiu, stiu – zice căpitanul – Nu am idee ce e cu individul, insa de fiecare data cand trecem pe aici cu vasul nostru, ne saluta si se bucură nespus!”

Discutie intre doua romance:
“Si zi fata, cum e acum ca barbata-tu e plecat la munca pe Vas de Croaziera?”
“E ok. Trimite bani acasa in fiecare luna. Si e plecat cam 11 luni pe an”
“Pai si cum rezisti?!”
“Nu-i problema, draga! 1 luna trece repede!!!”

Doi montaniarzi campasera in padure si dormeau in cort cand se trezesc si realizeaza ca un urs infometat se apropia de ei.In momentele de panica si decizii rapide legate de ce au de facut, unul dintre ei isi cauta adidasii si incepe sa isi lege tacticos sireturile.
Celalalt deschide cortul gata sa fuga cat mai repede si ii spune colegului:

“Ba esti nebuuun? Ce-ti mai pui adidasii aia? Tu chiar crezi ca poti alerga mai repede decat ursul?!?!?!”

“In nici un caz. Insa nu trebuie decat sa ma asigur ca alerg mai repede decat tine…”

Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era in pericol de a se scufunda. Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de
remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
-O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat... si mai fagaduiesc...
-Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !

2 purici ies de la cinematograf.......primul intreaba:
- Ce facem....luam un taxi sau un caine?!

Discutie intre doi mayasi.

Mayas 1: Ce faci acolo?

Mayas 2: Fac un calendar care o sa cuprinda miliarde si miliarde de ani, numai ca mi-e cam foame si treaba merge incet.

Mayas 1: La ce data ai ajuns?

Mayas 2: 21 decembrie 2012...

Mayas 1: Lasa asa, ca e destul. Hai la masa!

Ion stătea pe prispa casei şi fuma.

Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:

- Ioaneeee, hai să bem un rachiu la crâşmă.

Ion răspunde: nu vin.

Gheorghe continuă: Hai, măi Ioane, sau ţie frică de nevastă?

Ion răspunde: Auzi, mă Ghio, nici la lup nu-i este frică de câine, dar nu-i place cum latră!

- Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar?
- Da, daca el e miliardar.

- Care este culmea neatentiei!
- ???
- Cind iti bate inima, sa raspunzi: "INTRA"!

"Mobilier" 2 in 1....in functie de situatie

Uploaded files:
  • biblioteca-cosciug.jpg

Ion si Gheorghe, la coasa:
Gheorghe: -mai tu sti ca eu am dezgropat un tanc rusesc care inca avea farurile aprinse?
Ion: -Stiu, da tu stii ca eu am prins un peste ce nu incapea intr-un camion?
La care Gheorghe: -Hai ca sting farurile da` mai taie si tu din coada de la peste!

- Ioane, ajută-mă să tai lemnele astea!
- Mă, Gheorghe, nu pot că am o boală venerică.
- Ce boală venerică, bă?
- Mă doare-n p...a de lemnele tale!

Daca vedeti un om care bea de unul singur, nu va grabiti sa-l judecati. E posibilsa fie o petrecere de firma a unei persoane fizice autorizate

Intr-o zi stau doua vacii mancand si una dintre ele spune:
-Muuuuu...
Dar cealalalta:
-Si eu am vrut sa spun tot aia

Cum se sinucide un melc?
Se uita in priza.

Cerealele sunt micul dejun al campionilor. Campionii sunt micul dejun al lui Chuck Norris.

Chuck Norris este atât de rapid încât lumina nu îl poate găsi.

Chuck Norris îți omoară prietenii imaginari.

Chuck Norris poate auzi limbajul mimico-gestual.

Chuck Norris a făcut un Happy Meal să plângă.

Când Chuck Norris intră într-o încăpere nu aprinde lumina, ci stinge întunericul.

Când începe apocalipsa zombie, Chuck Norris nu trebuie să lupte pentru viața lui. Zombie da.

Adevăratul motiv pentru care s-a sinucis Hitler este că a aflat că Chuck Norris este evreu.

Atunci când Alexander Bell a inventat telefonul avea 3 apeluri nepreluate de la Chuck Norris.

A fost cândva o stradă cu numele lui Chuck Norris, dar a trebuit să fie schimbat numele pentru că nimeni nu a putut trece prin Chuck Norris și să rămână viu.

Chuck Norris a murit acum 20 de ani, dar Moartea nu a avut încă curajul să îi spună.

Chuck Norris a fost deja pe Marte. De aceea nu este nicio urmă de viață acolo.

Chuck Norris niciodată nu greșește numărul de telefonul. Tu răspunzi la telefonul greșit.

Chuck Norris și Superman s-au luptat cândva. Iar cel care a pierdut a trebuit să poarte chiloții deasupra pantalonilor.

Unii magicieni pot să meargă pe apă, Chuck Norris înoată în pământ.

Chuck Norris a numărat până la infinit, de două ori.

Chuck Norris poate să trântească o ușă rotativă.

Moartea a avut o dată o experiență aproape de Chuck Norris.

Chuck Norris nu o să aibă niciodată atac de cord. Inima lui nu este atât de fraieră să îl atace.

Chuck Norris a fost mușcat o dată de un șarpe cu clopoței. După 3 zile de durere și agonie….șarpele a murit.

Chuck Norris a aruncat o dată o grenadă, care a omorât instant 50 de oameni. Apoi a explodat.

Chuck Norris face focul cu două cuburi de gheață.

Chuck Norris nu poartă ceas. El decide cât este ceasul.

Titlul original al filmului Alien vs. Predator a fost, de fapt, Alien și Predator vs. Chuck Norris. Dar a fost anulat deoarece nimeni nu ar fi plătit să intre la un film cu durata de 14 secunde.

Mâna lui Chuck Norris este singura mână care poate bate o chintă roială.

Unii poartă pijamale cu Superman. Superman poartă pijamale cu Chuck Norris.

Chuck Norris a distrus tabelul lui Mendeleev pentru că Chuck Norris recunoaște doar elementul surpriză.

Chuck Norris intră pur și simplu în Mordor.

Chuck Norris mănâncă supă cu furculița.

Chuck Norris nu doarme, el așteaptă.

Chuck Norris s-a luat la întrecere cu propriile reflexe într-un concurs de a sta cu privirea într-un punct fix. A câștigat după 5 zile.

Oxigenul are nevoie de Chuck Norris ca să supraviețuiască.

Chuck Norris poate să vorbească fluent alfabetul braile.

A călători prin timp este posibil, dar mai întâi trebuie să treci de Chuck Norris.

Chuck Norris poate să îți dea un pumn direct în suflet.

Chuck Norris vorbește franceza…în rusă.

Chuck Norris a escaladat Everestul în 15 minute, din care 14 i-au luat doar să facă un om de zăpadă la baza muntelui.

O vestă antiglonț poartă Chuck Norris pentru protecție.

Frica de păienjeni se numește arahnofobie, frica de spații înguste se numește claustrofobie, iar frica de

Chuck Norris este pur și simplu normală.

De ce canta cocosul toata viata?

Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra

Ca sa adorm am inceput sa numar oi si pana la urma am intrat in discutie cu ciobanul